有些事情是可以遗忘的，有些事情是能够心安理得的，可有些事情却一直无能为力…

现在的我总是不停的奔波﹑忙碌，似乎一直在寻找内心暗藏的那份期寄，却看不到一点希望。生活，终究还是太过现实，太过残忍，没有人能够顺利的走出设下的局。就像当你在做出一个你认为绝对正确的决定以后，现实会回馈一个令你意想不到的结果，还会给你一个狠狠的耳光…我想这就是生活在教我们要懂得低头，教我们要懂得识趣。

停顿了十秒钟，突然莫名的想哭。好像是想起了什么，也好像是一直都忘不了什么…以前的那些细节我都不愿再想起，只怕勾起更多痛苦的回忆！这些天，我觉得自己早就没了呼吸，早就停止了心跳。不过很庆幸我的心绞力竭，还未曾被人发觉，这样我依然可以继续伪装下去，那种感觉真的很奇妙！以前，我总是固执的坚持着自己的想法，坚持自己认为对的事情。可现在我努力奔跑﹑努力靠近后，才发现越靠近现实，现实越遥远。没有人告诉我，该怎么做，亦没有人告诉我，这些是对还是错。我想，是没有人能够体会我心里这种庞大的空洞感吧！如此的让人无奈…

不知是不是我的好强心发展成了畸形，目标不再明确，让自己比以前更加迷茫了…！以前，我不断给自己施加压力，不断的为自己平添烦恼，只为能够麻醉内心，通过忙碌来化解空虚，通过烦乱来躲避现实，却是愈加空虚，愈加痛苦。

现在的社会，谁比谁清醒，谁就比谁残酷！前所未有的对未来充满了未知的恐惧，我恨自己，始终没有活在现实的世界里。或许，我要许多年之后才能够渐渐的明白，有这么多我现在不曾意识﹑不能理解的事情，是以极其自然的姿态绽放在我的年华里的。它们造成的结果，是要等待岁月沉淀后才能品味的…为什么在这样的季节，这样的环境里，我依旧被某些人牵迟着。或许并不是这样，我想，我可以选择另一种方式去回忆，去去追寻，去念想…毕竟发生过的事就是实实在在存在的，爱或伤害都是活着的证据…所以，有时候也会过分的纵容自己，纵容自己强忍的情绪爆发，纵容自己整天的不说话，纵容自己整天的不吃东西。

这么久，不知道心里到底是个怎样的感觉。我现在最害怕的是，被生活伤害的太深，我会离现实越来越远。我会变的冷漠，心里还有太多太多想要说的话，却不知该如何表达！就让它留在心里好了…或许，每一次的伤害，就是一次看不见的成长。想的太多只能让人越来越难过，说的太多人也会让人变的越来越失落，看的太多也会让心也跟着渐渐成为荒漠…！

整片文章写完之后重复的回味着每段的心境，才发现我是那么的残忍，赋予了这么忧郁的灵魂……更为悲哀的是，竟让它一次次的穿透那伤痕累累的心…