心情，就是心的选择。如果，有一天能够遇见，我觉得，对于任何一个，都是上天给予的莫大荣宠。但是，在这些年的这些许时光里，我不曾遇见，也许是曾经遇见却不曾发觉。而且越发的有一种不是那么好的预感，今生怕是无缘遇见了。不是说不相信世间还有这样的灵魂存在，而是隐约的感觉到，我已失去遇见这样一个灵魂的眼睛。也许是某个不知道的时间，或是不经意的地点，就那样，毫无防备的丢失了，再也找不回来。你说满眼的夜色，又怎么会看见阳光呢。

我想，这也是我无法找到一个安静的所在的一个原因吧，同时，我也发现了另一个原因。生活是我调皮的孩子，它不知其烦的逗弄着我，我却无法将它舍弃，至少在我感觉还能够抓住的时候。但是，我是那么清楚的知道，当它长到一定年龄的时候，终会再也抓不住它，如果它再那么狠心一点，或许就连那些许的背影，也无法窥见。有那么一段时间，我会笑着原谅，原谅生活的恶作剧，或说是给一个机会原谅自己，因为每一次的恶作剧，在我选择这样的生活的时候就注定了。而且，有很多的时候，我会选择相信，种种，仅仅是一次次的恶作剧。况且我总无法忽视生活在犯错后露出的那个充满歉意的表情，它终是让我看到些许的希望，于是，无法自拔的等待下一次的到来。

生活，是我的孩子，我引导着它的成长同时又承受着它的成长给我们带来的一切。或是欣喜的，或是沮丧的，或是平静的，无论如何都是要承受的。孩子，在父母的眼中永远是长不大的。所以，我总是在很久很久之后，很多很多之后，还是会选择继续引导生活，至少到目前为止，是这样的。直到有一天，生活再也受不了我的唠叨，我也就彻底失去了生活，生活也就远离了我。或者说是，它也许会在另一个地方有新的开始，但属于我的终于是，我想要回忆也无法回忆的支离破碎。我希望这只是我小小的心情带带来的小小的不安。你说，如果我潜心的祷告，祷告这一天能够晚点到来，上天能不能听见呢？

越想越不能释怀，那一处安静的所在，在梦中的所在，我所追求的所在，会是什么样的呢？细想想，竟从来没有仔细的描摹过，想象的，仅仅是比自己真实的所在感觉更好些……我想，我是真的有一点厌倦了现在了吧！不知幸与不幸的是，一些根深蒂固的，告诉我，我本不能厌倦的。所以，我现在所能够遗憾的仅仅是不小心走失了的，再也不能够完整。我遗憾我所珍视的再也不能够完整。

向来不是什么悲观主义者，所以，常常祝愿，或者说是祈祷，如果生活给予的一切，我无法回避，那么请尽量的，让这一切慢一点。我清楚的知道，自己不是那种越激越勇的人，我习惯了用一段不在意的时间来安抚自己的心情，仅仅是心情。记忆中是有的，这样的时间。

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