“小遥，你如果失忆了多好。”
我们并排坐在公园的长椅上，你忽然抬头，迎着满溢的日光，轻笑着说出这一句。
我没有接话，只是倔强的把头撇开。去看那我根本就不感兴趣的花草树木。
我能感觉到你的目光落在我身上，带着苦涩的，无奈的。
兴许当时的我太过天真，偏执的把你刻进心里。每一笔都太过深刻，用墨水侵染，形成不会褪色的痕迹。
所以当你在QQ签名上留下那句，忘记我吧，我才会突然的落下泪来，模糊的一切都看不清楚。

分手的第十一个月，我已经开始学会什么是沉着。
至少想起你的时候不再歇斯底里。
我们是世人，自然逃不过世俗。就像许多对恋人和平分手的那般，一开始还会有着些许联系，最后便慢慢的归于沉静。
三年的相处，最后换来的是什么。我本以为可以像许多小说描述的那样，漫长的时光中，两人相看平淡无甚的激情，但爱还在。
在这个平淡无奇的世界，还会有那么一个人给予自己坚定的爱。
可是一个人坐在操场边，看着天边云卷云舒的时候，我就明白了。
不过是我以为而已。

分手的第九个月，那是我的成年礼。
你从不期待成年这件事，尽管你只比我大上半年。
尽管只有短短半年，可你成熟得比我不止一星半点，你总是笑着拉我的手，逗趣道。
“小遥和我心智年龄差太多了。”
你笑着的表情，很是好看，唇角微勾，扬起的是我见过的最美的弧度。然后在我想反驳的时候继续说道“没关系，有我在，不会让你吃亏的。”
我就会锤你一下，假装生气道“我才不会吃亏呢。”
其实更加握紧了你的手的我，早就乐开花了。
我对十八岁这个名词有些特殊的感情，也可以说是某种期许。
成年礼那天朋友陪我喝得烂醉，我放下狠话，结果被灌吐了三次。
宿醉并没有想象过后的头疼，第二天靠着枕头一点点的在手机上打字。
十八岁当天的早上并不是没有给你发过消息，只是你一如既往的离线状态，让我已经打出的字望而却步，然后一点点的删除掉。
我期待的时刻早就落空，那些在十八岁想郑重对你说出的誓言也只化作一句话。
“祝我十八岁的生日快乐吧，那是我那么期许的事情。”

分手的第七个月，我开始把我的感慨记在我所能看到的，记录的东西上。
身边有些已经分手的人士，有些会哭，抱着我哭的稀里哗啦，算不上梨花带雨，甚至哭声刺耳，但听着会让人心痛到骨子里。
我就任她抱着，口中呆呆只会的重复着别哭了，甚至连一个笑容也扯不出来。
眼睛干涩，鼻子发酸，就连想陪她哭也哭不出来。
我的眼泪早就流干了。
想着我和你分手的时候只有那么平静了，你甚至会体贴的送我到家门口，然后留下一句再见。
那时候我还会流泪，在窗台上看你的身影消失后就蹲在地上哭得昏天暗地。
然后第二天下午特别平静的送你去火车站。
你常说我是个倔强但又脆弱的孩子，是的，所以我不愿让你看到我那么难堪的样子。
一定是涕泪肆流的样子，丑死了。

分手的第四个月，我会独自在阳台抽烟的时候想到你，然后泣不成声。
第一次远离了家，过上了我期望已久的，独立生活。
我学会了你不喜欢的抽烟和喝酒，还会划拳。在烟雾缭绕，人声嘈杂的酒吧中一杯接一杯的灌下去。
我离你还不够远，分开的时间还不够长。
我会下意识的看手机短信，发现没有你的消息再默默收起。
我会拿着细长的爱惜看它燃烧，再抖下一串烟灰。
我会在喝多的时候更加兴奋的拉着别人一起喝，但从不喝醉。
喝醉会哭，然后想起那些你低语过的情话，就会沉溺得无可自拔。
求不得才是最好的，现在的我，一点都不记得你是如何敷衍过我的那些事实。