拜城的第二天，半夜听歌还是会因为空调太低被冷醒。第二天起床，还是会因为昨夜的睡姿导致的发型而感到焦虑。睡到10点半自然醒，然后一醒来就看到好朋友煎的蛋，好朋友是一个男生，我们友龄已经有12年了。这次出来旅行一男两女，说实话他真的是绅士风度尽显，无比惯纵我和另外一位女性朋友。然后快中午的时候，他漫不经心地说了一句：“唉我们今天就在房间里睡睡觉看看书不出去怎么样？”“本来就只有一个星期出来玩儿，马上过年还要回去，今天好浪费……”看过黄历，今天确实是不适合三条单身狗同时出门。
不知道为什么，可能就是想在一个特别的日子给自己找个理由作一下。几乎每次寒暑假，我和好朋友刘先生就会出去玩儿，我们彼此见证过对方成长的大起大落，譬如学习、感情、家庭等等。在加国的刘先生，在蓉城的王小姐，平日里的联系只有网络或短信。我后来的一位闺蜜小黑在一次投稿中谈到了她对友情的理解，她说真正的朋友其实并不是需要时常联系的。看了她短短几百字的文章后，我沉思了一会儿，因为我和她有一个共同点：不喜欢主动联系人。所以，偶尔的问候不是突然想起，而是想了很久忍不住去主动。
回顾从小到大出现、离开、驻足的朋友，这中间或许有对方的原因或许是我自己的原因，无法去维持一段关系。在大学的一年半时间里，我被温暖过被孤勇湮没过。我喜欢在圣诞节晚上和H小姐在绿茵场的恶作剧；喜欢和狗屎小姐、女朋友拿点小零食，在走廊在超市随便一个地点的吐槽，吐槽这个星期的奇人趣事或者内心的不快。总之，经常和你走在一起的可能不是你的朋友，你们是同伴或者是饭友。那些没有和你经常走在一起的朋友，偶尔的联系也算是窝心。在大学我听到对我这个人最大的评价是“高冷”，我把这个说出来并不是我很在意这样的说法，而是我从来对我不想深交的关系一直处于一种相敬如宾的状态。
我是个喜怒哀乐尽显于脸的一种人，对于我不喜欢的人我真的无法和其有太多的交集。虽然我家里人反复强调这个缺点，但是我从来不害怕这是个缺点，以及未来它会在我的社交圈带来多大的危害。我只知道，我喜欢爱憎分明的人，果敢直接。和其他女生不同，今天这顿饭找不到同伴去吃，会选择宁愿不吃饿肚子，虽然我非常讨厌一个人吃饭，但是我绝大部分的周末经常一个人去吃饭、一个人逛街、一个人看电影、一个人去超市，慢慢地习惯，慢慢地爱上这种孤独，以至于我看刘同的书会有那么深的感受。我也喜欢一个人在家，放着歌收拾屋子洗衣服，打扫房间或者这么多年不变的喜欢夏天坐在马桶盖上看书，那里凉快且安静。
人与人的感情有时是很微妙的，我不喜欢等人也不喜欢被人等，我会在前一个晚上就准备好第二天要用的资料和书，我会因为同伴的拖沓而有些不爽，但是对于我个别朋友的拖拉“老油条”，我总是笑笑地说说她。这四年来身上发生的几件大事，让我的性格平滑了许多，放在曾经我是最讨厌目光短浅、一辈子没出过门、然后自恋非凡、不知上进、爱贪小便宜的女生，而现在，只要不伤害我，我基本谈不上讨厌谁。
好朋友刘先生每年假期的两次见面，会吐槽我数次，譬如永远留不长的短发、发福的体重、中性的穿着……不过他很了解我，所以每次的吐槽拿捏的尽到好处，因为我也很了解他，这点我们是一样的，不在意的人不说话在意的人话比屎还多。我是一个略微自卑的人，甚至说不爱自己也不过分，所以每每见到一个人，我总是会在他（她）的身上看见闪光点，供我学习。刘的话也让我反思了，女为悦己者容说的就是我这种人，大学里我的邋遢是有目共睹的。
此刻酒店的房间里，我们都在谈论另一半，毕竟是20岁的人了，在谈到这个话题多了一些理所应当，少了一份矫揉造作。朋友小黑曾经说只要我不谈男朋友，她每年冬天给我织一条围巾。从此，我期待的不是男朋友而是如期而至的围巾。我不是一个太体贴的人，自己都照顾不好，很难去照顾其他人。事到如今，我都觉得在友情里，我一直担任着被照顾的角色多一点。我不易被感动但极难不懂得感恩，曾经谈过一场恋爱，每次出去吃饭都是AA，所以很难喜欢别人对自己太好。无关犯贱，而是当一份好打破了能量守恒，多的让你无法回报时，你能想到的就是疏远。
我的好朋友里总是男性占大多数，记得一个小学同学的爸爸曾经找过我，让我给他女儿讲讲怎么和异性相处。当时是惶恐好笑，现在想来可能我骨子里就是一个男生，我的解决问题方式基本是说出来沟通出来，并且我逐渐发现男生较之女生最大的优点，就是没有嫉妒心。我特别讨厌女生的嫉妒心，这点我在大学的一件事中深有感触，有些女孩子总是喜欢和自己“同等层次”或“较低层次”的人交往。而我天生仰慕那些优秀的同龄人，不是嫉妒，反而是喜欢。在大学里的一次征文中，我认识了一个年轻的女老师周，和她只谈了20分钟，便加了微信。约定大二暑假走滇藏线路再去次西藏。她结完婚第二天便给我特地送来了喜糖和红包，我也给她写了一首有她和爱人名字的藏头诗作为礼物。
喜欢旅行喜欢偶尔写写东西，喜欢视觉化表达自己的感受，喜欢极限运动，无比孩子气，嗯。都是我
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