1.“你看我是歌手么？”“不是。”

2.医院化验科门口，一老大爷很伤心。好心人上前询问，老大爷答道：“孙子生病，拉了坨大便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了……”

3.你们都说胡建人H和F不分，可是你们见过哪个胡建人发发发发发地笑吗？

4.在公厕上厕所 憋了很久 放了个巨长的屁 隔壁的受不了了说 卧槽 你这是要起飞啊

5.今天上公交车，看到一个司机对一个小学生骂的那个狠啊:"劳资开八年车了，见过投一毛五毛的，游戏币的，一分的，你tm扔了两个钙片是什么意思？"全车都憋出内伤...

6.爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏。妈妈忍无可忍爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”爸爸一听大发雷霆：“尼玛！早就怀疑很久了，你终于敢承认了！”妈妈：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！

7.“你妈飞了，用英语怎么说？” “your mother biu biu biu.. ” “你妈炸了用英语怎么说？ ” “Your mother is boom sha ka la ka！” “无爱不欢，用英语怎么说？” “No pa pa pa，no ha ha ha”. “你妈晕了，用英语怎么说？” “your mother Duang”

8.古力娜为什么要扎张翰

9.昨晚在公园溜达，听见树林里有动静，过去一看，果然是一男一女在打野战！我盯着看了几秒钟，终于被男的发现了，他大喊:“你干吗？”天啊！幸福来得太突然了，我一边解开裤子一边走过去说:“这真的可以吗？”

10.4岁的表弟来做客，我帮他洗澡，女朋友这时来电话了。因为手不方便就开了免提，她问我在干嘛？我说我在帮我弟弟洗澡。然后她突然语调一转，奸笑着说，洗干净点，晚上我回来要吃它。然后，我表弟被吓哭了。～～～

11.大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了！害我白高兴了一个晚上！！

12.房祖名吸毒，网友纷纷指责成龙大叔，你儿子吸毒八年你会不知道？ 神回复：特么你打了那么多年的飞机，哪次是当着你爹面打的！

13.今天等出租车 出手招 他妈的一个开电瓶车的居然跟我击了个掌 真是醉了“哎哟老板，煎饼果子给我来一套”“我说鸡蛋你要Yo，来，鸡蛋”“Yo”“鸡蛋”“Yo”“鸡蛋鸡蛋鸡蛋鸡蛋鸡蛋”“要要要要要要要~~”“好的，一共78块5”

14.1，昨晚歌王之夜，清华哥哥跟雅痞大叔唱到“我可以划船不用桨”的时候，我脱口而出“全靠浪”整个寝室笑成傻逼2，看到陈奕迅看韩红那张图，下面热门评论说：自己约的炮，跪着也要打完。寝室的人又笑成傻逼

15.“爸，我跟你说个事……” “怎么了？” “爸，我……我是同性恋。” “卧槽你不会喜欢我吧！？”

16.有网友说：如果是娜娜主持，现场应该是——让我们一起鼓掌让楠哥留下来好吗？来，一二三！楠哥！留下来！楠哥！留下来…脑海中的画面出现了

17.“我爷爷9岁就被日本人炸死了” “同志们，八年抗战就要开始了”

18.关于高考快要到了，我要告诉大家，一定要报考江浙沪 ，学校不重要，专业不重要，反正都找到工作，包邮才是硬道理！省下的邮费好好打扮下自己，靠自己的脸打出一片天才是你唯一的出路！然后找个男票，要求别太高，有钱就行了。[呵呵][呵呵]

19.买饭。“阿鱼，给我一个姨[呵呵][呵呵][呵呵]” 买饭。老板：打包还是带走？我：……… 老板：打包还是带走！我：我踏马就不能在这吃吗！

20.老师上课突然指着我说：把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题 可我旁边两个人都在睡觉 这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧 于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长

21.有天我爸生我气摔了我一巴掌，我本想缓和一下气氛，问他饿不饿，准备给他做点吃的，结果一张口说成了“爸你没吃饭是吧”笑一辈子了，简直挑衅

22.王警官与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋，最终二人都被管理员赶下了旋转木马。

23.今天和朋友去爬山，途中朋友不小心被百步蛇咬了，我和他都吓到了，赶紧的送他下山治疗，走到第99步的时候，我想不就是百步蛇吗，我叫他等着别着急，又抓了好多条百步蛇来咬他，终于走下山了，治疗的时候连医生都夸我机智。

24.“我好害怕，害怕你哪一天突然就不爱我了.” “傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你.”

25.韩寒说 我是歌手上一届是韩磊 这一届是韩红 下一届冠军是他

26.坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。超哥讲的

27.待我长发及腰，放屁都能把头发吹起来

28.在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是...”前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。

29.＂怎么在网上打车啊？＂ ＂滴滴打的打啊。＂ ＂说就说呗，咋还唱上了。＂

30.女朋友发消息说她高烧39度7，我说“卧槽，牛B”，我莫名奇妙的就失恋了。[呵呵][呵呵][呵呵]

31.叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡……备注：张飞偷看刘备洗澡，罚扫厕所一个月，凡是把“主公”看成“公主”的都必须赞一个！

32.妈，哥哥为什么叫黄豆？妈：因为我在怀着他的时候爱吃豆子。那姐姐为什么叫黄梅？妈：我怀着她的时候爱吃梅子。你还有什么问题吗，黄屌？

33.话说唐僧师徒四人路过一户人家，唐僧打算进去化缘，进门看见里面夫妻正在xxoo，唐僧大怒道：光天化日…………。话还没说完，只见一只鞋飞在唐僧脸上，这时里面传来女人声：TM的，长这么大，还第一次听说有化这个的！

34.班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对？”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了？”

35.和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！

36.今天在公车上，困了的时候就想睡觉。 后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的， 第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。 三次，四次。我实在受不了了。 我怒了，冲上去开口就骂，”大爷你有病，我睡个觉容易吗！“ 大爷开口了：”你他妈能专心开车吗！

37.“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”“别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”

38.有一天小男孩坐妈妈腿上 妈妈说宝宝乖 妈妈撑不住你 太重了 小男孩说 哦 那爸爸你怎么就撑得住？

39.前几天3.15，去超市买了一瓶酒。觉得味道不对像假酒于是去找老板理论，老板很真诚地告诉我，以前卖的是假的，今天是3.15，为了过节特意卖给我一瓶真的………良心商家阿

40.早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

41.爸爸给3岁的女儿洗澡。刚把女儿放进°澡盆，女儿就大喊：“妈妈快看，爸爸泡妞啦！”

42.去ATM取钱前面有一对夫妻。妻子对丈夫说“我要输密码了，你让开”丈夫退到一边去了。我心想，这男人在家没有一点经济权啊！只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦真开眼，原来是互相制约互相监督啊...高！然后我看见：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密玛