在这一天来到之前，未雨绸缪地去买了点小零食，准备我们的早饭。
早上一觉到十点，直接错过了免费早餐的机会……
还好，还好有点吃的。
昨天临睡前，我在洗漱间洗脸，听到隔着两层玻璃的床上传来一阵笑声，丧心病狂的那种笑声。
我愣了一下，确定是，小兰同学发出来的。然后，很淡定地洗完了脸。
我走出来钻进被窝拿出《一个》，开始啃没有看完的地方，在我间或作记号的时候，那种笑声也间或的响起来。然后我坚持了一会儿，放下了手头的书……

人和人在一起的时候，只有时间足够长，才能了解到某种不为人知的“小怪癖”。

我默默地数了会，认识两年不到，是同床共枕三次的交情。

两头猪睡到十点，在床上赖着不肯起来……放歌，下去随便漱了个口，开始吃东西。
看到那包辣条的时候，我突然想到昨天小兰笑抽的时候跟我说的：我要吃包辣条冷静一会儿。
醉了。

在QQ上和老弟闲扯……
昨天在滂沱大雨的街头，要去KTV，支付宝里99块钱都凑不出来。我呼他救急。
我说：我要是说我又掉了100，我都想抽自己。
他说：多少次了。。
然后开始了一个关于鸡蛋的探讨。
"小时候你和我抢鸡蛋吃把我变傻了！"
"这么牵强的理由我也是看醉了"
"牵强吗……你怎么不说你抢鸡蛋的事实"
"讲真，人一天只能吸收一个鸡蛋"
"说得那些多吸收的鸡蛋不是你吃的似得"
哈哈，赢了。

他问我什么时候出去实习。
我回答了一个模棱两可的答案……对于未来有那么多不确定。
他说早点独立啊。
我就，我就想起18岁的时候在那条小路上，我仰着脸轻声对他讲：20岁的时候，我希望自己能够独立，不再伸手找父母要钱……
后来啊，我没有自己以为的那么强大。
但是，在那个路口我做的选择一定是对的。
这是我唯一的笃定。

在虚拟的世界里灌溉完……留下了足迹后。
起床收拾行李，洗头，换衣服，有条不紊地做这些事。
需要被照顾的，永远是生活本身的样子。
一点钟的时候，背着炸药包去火车站。剪头发的想法在一路的行进中被扼杀。太累了，不想动了。
坐在天桥底下等伟杰阿姨过来。在微风中，吃了好大的一个苹果，吃的好伤感——太大了。
吃得好累啊。
坐在那里的时候，小兰同学突然兴奋地跑过去，站在某个地方停住了一愣，又回来了。
我的表情里全是困惑，她干嘛？
她走回来特别忧伤的说：我以为那个是个垃圾桶，结果是个电箱。我笑了。
我说：就看到你特别兴奋地跑过去，我还没明白怎么回事……
墨绿色的电箱，还真是很像垃圾桶。
伟杰阿姨过来了，很自然地从我手中拿过苹果核向"垃圾桶"走过去。看着他的背影，突然之间，被……打动到了。
但是说起来，又好像有好多个这样的瞬间。
某个下午把门打开之后，Y特别自然地走过来拿吹风机帮我吹头发，某个早上在咖啡厅睡觉，脸上都起了红色的睡印，那个人不嫌弃我邋遢和不美好，用纸巾折了一朵玫瑰花……
尽管后来也收到过真的，会盛开会枯萎的玫瑰花。但只有这一朵真真正正的留在了我的心里。
就是这样奇怪的打动瞬间，让我很想掉眼泪。

小兰同学因为原野的事情骂宽宽很蠢的时候，宽宽反击的有一句是：我还有人爱我呢，你有吗？
言下之意是哪怕我真的很蠢，最起码还有人爱我。
我当时听到这句。
真是，真是无语凝噎。
我想说什么呢。
在感觉到被这个世界抛弃的时候，哪怕自己真的不美好，知道曾经被人深爱过……是能够得到一些慰藉和温暖的吧？
尽管也被人不够珍惜的对待过，但一定是有人真心的，珍惜的对待你。
归根究底的来说，我们都希望这个世界上是有个人不较得失，毫不保留的来爱自己的。

四点钟的火车，硬卧代硬座。
晚上回到学校，十点钟。在火车，在地铁，在公交轮流交通工具的车程里，想睡觉的念头异常强大。
我从来就不是认床的人。只要困了，哪里都能睡，可以把自己窝成一团。
我睁开眼看火车外面的时候，天色已经完全暗下来。天黑仿佛就是一瞬间发生的事情。在黑暗里我想了会，又要回到熟悉的城市。
已经没有过多伤感的情绪，也没有我不想回来的念头，特别清醒地认知，我是要回来的。
哪里发生的故事就留在哪里。
我想起我看的那本书，我觉得吧，生活的不愉快无论你在哪里都会发生，但是，但是关键在于你自己。你需要有让自己变得快乐的"资本"，比如漆黑的夜里，音乐带来的感动。
大冰能够说：你要相信，总有人过着你想要的生活。他是对生活有热爱的。他故事里的那些人为什么都是他遇见的？"你是什么样的人，就会碰到什么样的人"

在旅途中，我尽量不去拉扯自己。
把那些繁琐的，琐碎的事情，带到旅途中来。一来是觉得没必要，出来了和没有出来就是一样的。二来是觉得把自己从紧迫里捞出来透口气，是必要的。
还要怎么说呢，都是心甘情愿的。

在最后一站公交上，大家都讲：回去就直接洗洗睡了。刚走进灯火通明的宿舍，室友说，LJ刚回，一个前脚一个后脚。更巧的是，我们搭乘的是一辆从襄阳到汉口的火车。
这样的因缘错过，算哪门子事？
再一想想，在火车站那些人流量扎堆的地方，要擦身而过多少人，才能撞见一张熟悉的面孔？会不会有某一张脸，有他这个人让你欣喜若狂地想要抱着他不撒手？
刚坐下来，手握住鼠标，然后手机上一个名字亮起来。是Y。
电话持续了很长时间，一个半小时。
我从楼上走到楼下，从这头走到那头，最后坐在宿舍里戴着耳机讲。
他跟我讲，每次想要联络我，都被……打断。
想要变得更好一点儿。
我听到这里好愧疚。好愧疚。
在我一个人扛着一些事情和压力的时候，也没怎么关注到他的情绪。然后是我自己，想得多做得少。
当初说得信誓旦旦，但认真审视自己起来，确实没有做得足够好。哪怕我也觉得，真的疲惫。

挂完电话之后，我用热水泡了个脚。
很多事情在在我的脑袋里沉淀下来，那些细枝末节我全然没有忘。
有些事情是历久弥新。我想你给我的，在每一个瞬间。
我是如此如此地眷念。