也许是因为最近太闲了，以至于我想得太多。

上了大学了，却没有想象中的快乐，朋友们打电话抱怨，倾诉自家心事，也有的和我说说他们的趣事，也许我不是一个好的建议者，因为有时候，同样的一件事情，我们可以安慰别人，却说服不了自己，但我可能会是一个好的倾听者。我不想让自己有太多的空闲时间，所以有课上课，没课做作业或者是玩电脑。也许人们会以为大学生活不就是这样过的么，我却不以为然，也许我会抛开所有的作业然后狂玩一整天的电脑，甚至忘记去食堂吃饭，朋友们说我又颓废了，我笑着说是啊，最后在交作业前一天狂赶作业到半夜。我不想让自己有太多的空闲时间，因为传说双鱼的特点就是多愁善感，然后胡思乱想，我尽量让自己处于忙碌之中以至于不去发呆考虑各种事情。

有那么些时候，我也想做一个自私的孩子，不用为别人考虑太多，不去照顾别人的情绪，只要自己开心，就行。没有太多的也没有太好的家教，可我偏偏就是这么一个人，习惯去替别人着想，于是我始终摆脱不了“懂事”这个概念。妈妈说其实我是一个什么都知道的孩子，只是不愿意去表达而已。而我也不愿意去表达，我不想让别人太了解自己，因为觉得没必要，我只需要过好自己的生活，然后扮演好在别人生活中的角色。从小到大，我习惯了扮演一个可有可无的角色，即使心中愤怒，也没办法，因为我才不会卑微到去请求别人的在乎。

像我这个外表并不出众，资质一般，际遇平平，情感不太丰富，能力有限的女子，一样可以活得心安理得，坚强，平安，能分享爱。我，并不是奇迹，我只是尊重生命，尊重自己作为一个人的生命，谦虚做好一个人而已，无暇浪费光阴，白走一趟，因为没人在乎你的青春。有没有人爱，我也要努力做一个可爱的人。不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁，阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。有些故事，不一定要讲给所有人听；有些悲伤，不一定谁都会懂；有些伤口，时间久了就会慢慢长好；有些委屈，受过了想通了也就释然了；有些伤痛，忍过了疼久了也成习惯了；有些藏在心底的话，不想说也就没必要说了。其实，并不是所有的痛，都可以呐喊。

因为太脆弱，所以常常故作坚强。回味过去的时光，原来我也真正的快乐过，只是现在似乎忘记怎样用心去微笑，过去的快乐再也回不去了，我伤害的人，也许，不会原谅我，也许…也许只是自己太过在乎，忘了他们的无所谓。不想自己的人生是这样的，我想要做一个任性的小孩，有时闹闹，有时撒撒娇，而不是每天虚伪地去看一遍微博上所关注的“怎样与人相处”。老师说过，越是高智商的人越是活得辛苦，所以人们总是会怀念过去，怀念不懂事的时光。

我想自己是一个忧郁的个体吧，快乐的时光一过去，我总会回到忧伤的一面，我似乎不太适合与安静相处，它总会强迫我去回忆，强迫我去遐想然后莫明地伤感。被忧伤附身可不是一件好事啊，听一曲歌也会想到种种伤心事，然后没心没肺地莫名哭泣。与人相处这么久，自然也学会了怎样去忍耐，有人羡慕我，说我好脾气，我只能一笑而过。不相信缘分的我选择相信了命运，也许种种都是人生中的考验，曾经信誓旦旦要好好学习，怎样怎样之类的，不过是三分钟热度，讨厌自己从来没有坚持过，然而也只是讨厌，因为知道始终不会付出什么太实际的行动。“不为失败找借口，只为成功找方法”，这曾是我喜欢的一句话，但也只是曾经。世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。没有一种不通过蔑视、忍受和奋斗就可以征服的命运。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。然而大多数人也只是选择走一步看一步。我不喜欢说话却每天说最多的话,我不喜欢笑却总笑个不停,身边的每个人都说我的生活好快乐,于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默,为什么在街上听到一首歌就难过,看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向。

我爱上了一段文字，并深有感触：我不羡慕也不嫉妒那些天天黏在一起的小情侣，我没有时间没有兴趣也没有精力跨过两地时差去生气吵架发脾气闹分手。我能做的只是在起风的时候裹紧外套，不停地读书，参加各种活动，背很多单词，早睡早起，好好减肥。我希望不论在未来的哪一天，我都能有资格，以最不容置疑的姿态站在你们的面前。