凌晨的时候，我已经躺在床上，耳机还没插上，就睡着了……
早起出门，就记得两件事：钥匙，手机。关于钥匙这个事，悲催史不少了，该长个记性。
回去休息的时候，蔻跟我讲，她昨天晚上吓死了——彭彭(她的下铺)大半夜的坐在床上哭。
因为腿疼被痛醒了。
不晓得怎么讲，我老觉得夜色总能沾染上某种孤独的色彩。
因为很痛，所以哭，这件事算的上理所当然，无论是物理上的，比如手被门夹到，眼泪一刹那从眼眶里涌出来，还是心理上的，比如失恋，这些都是痛……
可能没法用言语来表达，可是我们还有个宣泄的途径：哭。
我只是有点难过的想，她因为腿疼哭的那会儿，有没有一刻觉得撑不下去了。
夜晚的时候，万物生灵都进入了休眠的状态，只有她一个人坐在黑暗中承担着这具皮囊反馈出来的痛苦，她只能感觉到她一个人。
孤独是否像潮水将她湮没。

以前在哪里看到说，可不可以把痛苦从人生中剔除掉？
难过的时候，我也指望过，后来当我知道自然法则，知道因果循环……
我想，如果是那样，那么对立的快乐，也要打多少折扣？
如果，如果我们能够无悲无喜，几乎是“完美的”人生，你还要吗？
要哭要笑要闹要痛……这才是真实的人生。

下午去医务室买药。
我问医生：为什么？为什么吃的都是一样的，这种事只发生在我身上？
他说：每个人的体质不一样。
那么，容许我问一句，每个人都是因为他是独一无二的，所以才有他独一无二的命运吗？
如果，你回答我是。
那我们为什么还要挣扎。
为什么不乖乖地接受命运，接受一切馈赠，无论是痛苦和欢乐。
如果是在一定范围内的可控，尺度在哪里。

小兰同学也在写诗。
昨天晚上，她跟我讲，她真的放下了……
我忍不住出言：这话多少遍了我都听腻了。
不，我并不是想要讽刺。
我知道，每个人在跟别人讲这个事情的时候，也许也是在告诫自己。
我说：爱的对立面是冷漠。
不是刻意装作不认识的冷漠，而是，即使我碰到了你，也只有云淡风轻，轻松的轻。
我扪心自问，我没有做到。
否则不必拘泥于形式，要断掉所有能够联系的方式。我用这种方式，避免了一切交集的可能性。

胖子生日，吃了好多个皮蛋，吃了好多毛豆，很满足……
他就是个怂包。
他们都在讲：演技太浮夸了，只能骗骗你们，到我们这整个一浮夸。
然后KTV第一首歌就是浮夸。
全是经典老歌：喜欢你，说谎，吻别，断点，听海，老男孩，不要说话……
很久没这么，放松的听歌了。

准备睡的时候，XX发来一段截图。
说，很不堪，被现实扇了一巴掌。
其中还有一些话是说给我听的。真的，好，反感。
我反思自己：我曾经形容过，想把自己从半空中拉扯下来，后来我的“试图”实施了。
然后，我知道自己并不是有疾病的，在那一方面。
时至今日，我才能够反省：我的的确确是伤害过你。虽然你也让我失望了，但我也没让你好到哪里去。
是我的过度自我关注，把你拖下水，然后我离开了那片水域，却对你采取漠然。
这不是一个“自私”能够囊括的，它还有别的，有点复杂。曾经我觉得是你否定了我，否定了我对感情的赤诚，现在，我承认在最开始的时候，我的确不够磊落。
我有自己的疲惫。
我想停一下，然后刚好，你符合我的要求。哪怕不是最好的，但一定是目前阶段最合适的。

失眠，是因为被驱赶到记忆边缘。你是对的