生活很是平淡,平淡得像每天早上起来内裤上那超过三分之二的面积的锈迹斑斑……　　想用东西去填补平淡，似水流年是个值得回忆的东西，包括妓女的也一样！

　　似水流年是一个人所有的一切，只有这个东西，才真正归你所有。其余的一切，都是片刻的欢娱和不幸……

　　我早熟,尤其是心.几乎是滚瓜烂熟.事实上到今天,我却很嫩,嫩得像刚刚出身没有长毛的小鸡小鸭.小学时候我很喜欢她,打心眼里喜欢,但是我觉得那绝对还升华不到爱情上去,按照常例来说是这样的.她成绩尚好,乃祖国一鲜艳的花朵,有希望成为祖国建设四化的栋梁，鉴于封建礼教的束缚以及社会的复杂多样性,我就宅心仁厚的喝下了一杯毒药,于是,于是爱她的心就流了产,暴死胎盘,心，很痛,痛得像真的流产,我相信有过流产经历的人一定可以体会!

　　每个放学的路上,静静的看着她穿梭在那一片片开满金黄色的油菜花的田埂上,有时甚至还可以听见她的话,说的什么,忘记了,也许是她根本就没有说什么，也许是年代久远了.多少个夕阳里,背着书包,望着她的背影,雀跃在回家的路上,阳光将我的背影拉得很长很长,像是一个巨人,还在我的背面镀了一层金色——这无疑是很幸福的。原来幸福也可以这么简单……

　　岁月也就随着油菜花的金黄和枫叶的飘零而轮回,青春流逝,童年不在,多想回到那个有油菜花,有她,有快乐的年代,那个单纯的童年……

　　小学毕业，我以合格的人品，不怎么合格的成绩进入中学，那时我很帅，大家都这么说．我咋一看镜子，惊异程度好比７０岁的老头惊异自己竟然可以和年轻姑娘翻云覆雨上１０分钟一样……

　　帅，却不完美，身材不高大，是某一个时期竟可以让我致命的的毒药

　　小学毕业，大家根本不知道何为离别，却要搞出一副生离死别的样子来，以表示自己是个重情重意之人．事实上大家都是同一个村子的人，离别了也不会别离。上午毕业了，下午我就可以跑到他家里去喊他一起去人家鸡窝里面偷鸡蛋，于是旁晚那家的小孩就要挨他妈的打，因为按照惯例，鸡窝里面应该有２个鸡蛋的，而他妈的蛋蛋一个也不见了；或是一起将Ａ家的小鸡捉来放到Ｂ家的猪圈里面，于是小鸡和猪约会了，猪找了人生中的第一次＂鸡＂，于是小鸭失恋了，很伤心很伤心……我不觉得离别双方赠送任何东西可以作为相思和友谊的象征，除了贞操．那时我们班流行送明星片，而当时还珠格格风靡一时，于是人手Ｎ张．从同学手中接过明信片就像接过他的贞操一样，好不欢喜。因此琼谣简直就是社会一大毒瘤，害得我们小学时候就失去了自己原本以为可以保存到死的贞操．而我手里却有一张李若彤的，我视为珍宝，超过重视自己的“第一次”，左思右想，拿捏不定，最终还是决定将它送给她．以示她在我心中象党一样崇高的重要地位．回忆一想，人竟然可以单纯到＂傻＂，也许只有在年轻的时候有这种傻，真是很傻很天真。不胜感悟……

　　小时的爱，纯得象豆腐，却经不住七上八下的一点动荡，一个暑假完毕，对她便没有一点的牵挂，除非她借我几毛钱，事实是她没有．

　　初中三年，她一直没有找我借钱，我便一直没有想过她．

　　高中又三年，只知道她没有出什么大的意外，尚活在人世．

　　生命如梦，总是让人不可思议，刹那芳华，转眼成空，想起她，也只是记得小学时荡漾在她嘴角的微笑和温柔犹如八月桂树的香气……

　　没有预言，简简单单，Ｎ年后，彼此在武汉开始了联系．我不想说成这是缘分，因为缘分是个可耻的东西，明明让人有了美好的开始，却偏要中止这美好，于是，这个本来就残酷的世界又多了一幕幕悲剧．我觉得这纯属轮回，熙来人往的人群，无时无刻不存在这样那样的轮回：婴儿的诞生，落叶的归根，女人伤心的眼泪，处女变妇女，妇女变妓女，正大光明到衣冠禽兽。不是轮回又是什么？

　　和她多以短信联系，交流内容广泛：她知道的，我不明白的；她不懂得的，我清楚的……时间无罪，不久便喜欢上了和她交流，与她无关，与爱情无关！她很幽默，超出我的本事．多少次我曾望着发给我的短信傻笑，以至被我寝室的同学讥笑，而我却顾左右而言他，指着同学那超现实主义，超抽象的内裤说：我笑的是你内裤旁边有只黑黑的小蟑螂，正在吃着类似香肠的东西．男生宿舍流行穿内裤游荡，只要不发生重大火灾，安全还是值得信赖的．那同学听我一说，伸手一摸，该在的东西仍在，于是马上泰然，处世不惊，令我咋舌．诚然，她的又一次出现给我带来了欢乐，我给她带去没有我不得而知，但愿力的作用是相互的，像做爱一样，快感是双方都有的一样．

　　寒假，几个小学同学一起玩了一次，很好很开心，有她！这是我Ｎ年后第一次见到她的活人，除了以前上网视频为了看她那超爆炸的发形．

　　看见她，竟然无法勾勒出小学时候她的细致轮廓！难道是记忆中就不存在？或许存在的只是那个飘曳在夕阳里的背影？我漠然

　　没有过多久，我又忘记了她的模样……

　　开学后，３月份，玩了一天，有她有我还有别人，本来可以没有别人的！

　　那时是春天，阳光很美，她也一样．那天我尽出奇的感觉到我原本猴瘦的身躯居然有那么一点点高大．

　　她很直爽，在她争先恐后的付了吃中餐的费用后，我这样想的．经过无数个小时的交往，这也是我的良心话．

　　６月份，那天端午节．玩了一整天，只有她和我

　　我去了她学校，很开心！依照以前，我绝对不敢贸然独闯虎穴，可是那时心里居然一点也没有想其他的，一切坦然，活地自在：真的朋友，铁的友谊！

　　日子继续着，静静的流逝在无数个起床和睡觉中。

　　一日，和表妹相见，她无时无刻不在为我的个人问题担心，觉得我自身的先天条件不优越，后天资质又欠缺，建议我早早的去找一个可以作为恋爱对象的女的．我表明了我钢铁般的立场：我要和美女恋爱．我表妹无语，说我极为肤浅，事实上我不．我觉得以自己的想法去揣测别人的思想才是肤浅的．其实，我要得是爱，一份象阳光一样灿烂的爱，而非性，但也从不拒绝性，相信大家都是！

　　冷不触防，或许是我故意的聊到了她．我讲到她时，脸上偶尔泛起因为看见大街上穿裙子的美女走光的丝丝淫笑，竟让表妹误解，以为我对她心怀不轨，建议我赶快张下一张天落地网，见好就收！而建议一直未被采纳！主要是我觉得我一无是处，除了喜欢看AV和明辨是非。难不成叫她以后和我一起……

　　我想弄清楚我是否真的喜欢她，变向我的表姐请教，表姐堪称全才，幽默搞怪无所不能，感情剖析更是如数家珍．从她那里，我收益非浅，感觉到了爱情是个不好惹的主。

　　之后，我也一直在想……于是，内裤上的“锈迹”开始多了起来，我措手不及！

　　暑假苦苦的放了两个月，多少次辗转反侧，最终决定将丘比特的箭射向她！考虑到诸多现实问题，我暑假也就一次没“射”，而思念和喜欢在暑假被Ｎ次方了！

　　９月２７日，和寝室的一起出去“腐败”了一夜，喝了不少酒，我居然不知道我有这么大的酒量，所以，潜力这东西和乳沟一样，看上去平平的，但挤一挤还是会有的．我不知道当时是什么给了我勇气，但绝对不是忧愁和相思，我觉得那些东西很矫情，没有必要自己犯贱去尝试．回来，躺在床上，戒掉了烟，却忘不了她……我迫不及待，很害怕失去什么，仿佛失去了就是一生。于是

　　跟她发了第一条示爱短信，她一如既往的幽默，于是，我在漠漠忽忽中听到了她的拒绝，我唯唯诺诺，酒精的作用让我不得不放弃．

　　几日后，似乎诉情的想法日益加重，便拿出西门庆昔日智取潘金莲的勇气和决心，再次向她发了几条信息，这次却在清醒中听到了她的委婉拒绝．不过，她一直对我都很好，正如她自己说的那样．

　　之后,她手机坏了,我仍然发着短信,内容涉及古今中外.我心想,我一定要坚持,精诚所至金石为开。大街上,熙来人往,不乏众多妖艳夺魂之徒,我见一个就屁颠屁颠的跑过去说:"姐姐,我喜欢上你了,我们恋爱吧!"人家肯定不会冒冒然的答应，但是坚持一个月的话或许就峰回路转柳暗花明.她手机修好后,象刘胡兰那样坚定，坚持着说不好.

　　她拒绝了我,我却不伤心,或许这真的与爱情无关……

　　也就这样拖着耗着，我不想放弃，她不忍心伤害我．

　　我屯仓积粮，做好打长久战役的准备，多方请求爱情志士出谋划策，他们考虑到社会女性群体复杂多样，花样年华，以及我的实际情况，都是爱莫能助，只愿静观其变，恨不得让我开坛传道．于是，我感悟到：看待事物一定要用发展的眼光，波诡云谲，白云苍狗，稍不留意就要落伍．因此建议大家常换恋爱对象，以亿变应万变，方能游刃有余，叱咤情场！

　　昨晚,我们终于展开了唇枪舌战,争锋相对，一直僵持到凌晨1点多，具体内容我就不交代了。最终是我低头了，自愿的，就像自愿的喜欢上她一样。向组织保证，期间她没有对我有过任何的威胁或是逼迫。我这不是强奸感情，也不是亵渎。反而，我倒因为感情而感动，但是，与爱情无关，而是那青春转角处遇见的一段真诚友谊。我也不是什么失败者，正如王小波说“我对自己的要求很低：我活在世上，无非想要明白些道理，遇见些有趣的事。倘能如我愿，我的一生就算成功”，我认为：找爱人不要在朋友中找，超出朋友圈去陌生人群中寻找，那样，你不仅没有失去朋友，还找到自己的爱，赚了；如果在朋友中找，即使你们勾搭上了，你却失去了一个恋人有时不能相比的朋友，赔了！

　　她拒绝了我,我却不伤心,这与爱情无关……肯定的。

　　谁没有年少轻狂的时候？谁不曾追求自由的爱情？谁又不曾含恨告别某个自己珍视的人？往事如烟，都像风一样的过去了，有男女的地方就有爱情（当然也有性），有爱情的地方就有痛苦（当然还是会有性）。司空见惯之事，不若当之从来不曾有过。事过境迁，再看看那些活得好好的人们，看看曾经哀怨过痛苦过抗争过的不幸的男女们，除了感觉岁月无敌之外，你还能看出什么？

　　时光坚硬如水，一滴一滴，再硬的石板也滴穿了，再深的爱也遗忘了。

　　时光柔弱如水，看似包容一切裹挟一切，却经不起一颗小石头的打击。

　　一声丁冬，也能够惹得你泪流满面……

　　仅仅是个故事，仅仅是份心情：与爱情无关!