青春老了，从前羡煞世人的青春.­
当然了，我还没有老，老的只是附属于我生命中的青春，是因为身体里少了那些召之即来挥之即去，来路不明去路不清的情绪。原来它们这么好对付，像是一团张牙舞爪的灰尘。可以拼组成任何快乐或是痛苦的样子，当我们学会对它嗤之以鼻的时候，就是它们消散的那天。­

它们散成眼前漂浮着的灰尘，让人找不到快乐和悲伤的中心.­

其实仔细想想，我怀念的从来不是那些众人皆知的盛大欢喜，只是某些细小的欢愉，或许是早晨走出门洞闻到新的季节的气味，也可能是与某一个人产生某种共鸣，这种快乐小小的，我只是觉得它们很久没有来过了，同样匿迹的还有那些悲伤，可以让人听到一首隔了很久的歌就想要流下泪来，即便是这样也仿佛在当时闲的发慌的日子里莫名其妙的找到了真实的存在感。­

然而它们都要不见了，我用尽了身体里某种矫情的力量，为了成全证明了自己成长的一种虚荣。­

我该庆幸还是叹息.­

表面上一天一天变得强大起来，内心的力量却越来越单薄，从最初就一点点编织的那个世界于是开始荒草丛生，安慰捉襟见肘，当你再一次想要躲进去的时候，发现它的能量不能像从前一样给你想要的温暖，再也不能像从前一样以假乱真。同样也不会再扰乱你平稳的心情，带来猝不及防的不在状态。你是觉得在向前行走的途中更加轻松没有负重，还是步履维艰。­

矛盾的统一性和斗争性.­

矛盾的普遍性和特殊性.­

联系的客观性和灾难的不可预见性.­

... ...­

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假期过完有什么打算­

走过一个天堂少一个方向­

谁在催我成长，让我失去迷途的胆量­

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我怀疑生命中的一些声响是否真的如同我记忆里那般喧嚷过，但是我相信听起来非常深重又非常动人的那些词，那些“心痛”“绝望”什么的其实一点儿也不高高在上，一点儿也不曲高和寡，全是平易近人。­

平易近人到挥之不去.­

有时候会面对眼前的现在的那些面孔忽然一瞬间木掉，想到很久没再出现我眼前的一群人，和他们友情出演的一段记忆，像是离了太远又太久没有触摸，又像是每天都在使用的香皂一点一点变小，就在我反复的回想中变得模棱两可。­

原来距离产生的不仅仅只有美，还有疏离，永远像时间一样跑在意识前头的疏离，经常联络也阻挡不了的疏离，人与人，每个人。­

几乎每次都要提起的­

更加没有噱头更加淡口味的往事­

初中时的事，小时候的事，被诗化了的大白话，却从未在内心人海涨落的急流里褪下去过，像是成了一种标志，某种象征，在雨水的浸泡中无限膨胀，在每一次闻到新季节的气味时想要重温，想要再一次感受。虽然后来更广阔一些的生活里同样出现过给人以类似的心情甚至更加丰富的喜怒哀乐，然而这一切宛如被挪动过的复写纸，与不同原有位置有着少许却是无可挽回的差异。­

不知道这一次，有没有表达清楚。­

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收拾好旧时光的伤口，投靠了陌生的河流。­

只是觉得在当时狭窄的小世界，即使是令人痛苦的记忆都散发着一股茏葱的清香，和雨后腥湿的气味相似，然后，后来每个人都不动声色的成长了一番之后，彼此间多了或是少了些东西，让我在与你讲话时顾忌一下，让我在关心你之前犹豫一秒，然后世界一下子改变，然后我们一下子疏离，仿佛越来越玩儿得转的军队内部早已是兵荒马乱，曾经的那么多时间开始失去意义。­

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我总觉得有时候，从某个角度来讲这个世界是跟着我变的，我在长大，它在变丑，这种感觉轻易地如同感觉一个小吃摊在我站在那里之后人就忽然多了起来一样，太自卑或是太自大，都解释的通，觉得是自己亲手毁掉了让一切越来越美的选项，其实有所改变的不是这个世界，而是我的眼睛。­

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我想慢慢说，就当作时间再一次流过­

很多很多个五月，很多很多场蓄谋已久又下得漫不经心的雨­

或是某个普通早晨的普通开始，头顶的云彩是怎样一种形状和颜色­

却为何现在的生活会变得像是一场逃亡­

很多东西，明明是存在着的，却一时找不回那种存在感，这是不是种叫人无法掌握的疏离，甚至没有太多的机会再去填补这些微妙的间隙，我只知道，我们都想念，并用自己的方式于回忆中沉淀，学会给自己打一剂麻药，局部麻醉，大脑清醒。­

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其实又能留下讲出怨恨怀念些什么呢，其实都没什么大风大浪大起大落大喜大悲大彻大悟的吧，自己每一个十几岁的日子里，好似都没有湍急的成分，有的只是单薄的感情迎风颤抖，好像什么都是这样，远离盛放又和凋落无关。只是越来越看不清，听不清，感觉不清层层包裹下得本质或者说结果究竟是什么，可能是一千只夜骐，也可能什么也没有。­

这里很空旷，这里的白天很吵闹，我已经是一只可以无限膨胀的气球，每次感觉快要爆炸，到头来都是安然无恙，看来担心是多余，人的忍耐是没有限度的，只是那些快要挣破皮肤的呐喊，即使你就站在我身边，即使我常常想向你透露，你依旧是一丁点儿也听不到。­

可是明明有声音­

我听见水声­

我听见熟悉的悲鸣­

从前，不久前，多年前我们还陪伴在彼此身边的时候，我听得到你­

即使你什么也没说­