【大 梦】

真是讽刺，我有多失败就有多伟大

我写给每个人的告别应该不会问世了，新号码只用了两天，不解释会显得很潇洒么，那就这样吧

干燥，日光倾城，荒烟蔓草，皮肤紧绷绷的像是有一层硬壳，牵制着人或喜或悲的表情，生活不一样了，生活却一点也没变，生活于我，是大起大落，是止步不前，是我所不能承受的轻。日子在延续，和往常一样，只是时间一天天有了新的打算，它要不要走得更快些，它要不要走得更慢些，它要不要让我改变，要信仰缺失。

如果这是命运，我便罢休。

总不能接受一些抗拒一些吧，既然领略过它翻云覆雨的手掌，还不如全盘接收，还不如在它面前作一束随波逐流的河流。就像我发现，发生过和没发生过差别不是很大，生命中的千山万水，都任你一一告别，世事间除了生死，哪一件事不是闲事。每一个我们都差不多，每一个为了或大或小的企盼，为了或远或近的梦想在按部就班的人都差不多，脸上除了不同程度关于未来的光芒以外，就是行色匆匆的追赶的恐慌，去一个不知道什么样的今后，想不出来。可总习惯了用另外一双眼睛看明天，因为不敢确保自己可以带着今天的信仰走下去，可以在这个世界面前不动声色的坚持自我，心底里一个很渺小的自我。原则的放弃和坚持，也差的不是很远。同样没有人自不量力到，当错位的方向标带你找到了宝藏时大声喊：“这不是我的意愿！” 这不是我的意愿，但这是我想要的结果。

是时间改变了世界，还是生活改变了我的眼睛。

好多假象其实是自己给自己留的，我真喜欢完美的假东西。假象那么轻那么温柔，现实那么重那么锋利，而在我的价值观里轻是好的，就像上比下的寓意好，右比左的寓意好一样，在我的世界里轻比重好。

我希望我的梦想越轻越好，这样它就可以飞得很高，就算丢了也损耗不了我太多的重量

我希望我的生命越轻越好，生或死都不掠夺太多他人的情感

我希望我的灵魂越轻越好，这样才不会让我的生命觉得太累太沉，可以随心所欲的行走

我希望我的爱情越轻越好，轻到逃离所有人的视线，自己去呼吸新鲜的空气

所以当你消失的时候，我发觉自己是开心了一下的，终于你也发觉了生命的轻有多诱人，消失在我的生活里，就像从来没有出现过一样，从此，它变成了一样完美的假东西，我又可以肆意的篡改，可以把它变成我想要的样子了。远比真实要有乐趣。

【慈 悲】

总之，我就是没办法在在适当的时候做适当的事，不是我错过时间，就是时间待薄我，它怎会对人心软？他只会让人蒙昧或清醒，而我并不觉得蒙昧之后的我有清醒多少。有没有人试过和我一样在某个晚自习爬到某个顶层，张望开了灯的教学楼，像格子，装满了全部的我们。

或许就会有人看到窗边坐的人不经意的动作

或许就会被人放进自己的回想里

不知道是么时候开始，发现自己好像一直活在等待里，等待一个不知道是什么的东西，好像它是一件事情，可以给我力量和信心，好像它是一个人，可以改变我的生活我的状态，好像它是一次变动，可以让我重新变成一只充满气的皮球。可是我去寻找它，发现它不是一件事情，不是一个人，亦不是一次变动，我去制造它，却制造了一场一场闹剧。

有点乱糟糟的，却还洋洋得意。每一天都有管理梦想的小人儿向我汇报我那没有负重的梦想又跑丢了一个，每一天都有梦想在心里死掉，然而我不知道够不够我丢的。好像一切真实的假象，都因为太轻而飘到了高空，只有我还停留在地面。某些现在勉强可以回忆起来的事情，开始在我们都还没有遇见的小时候。

那样的日子

眼睛里蒙着的断层是只能看到咫尺的未来

我也忘记了曾经的世界是否安静的一片弦音

我也忘记了真的有你们踏过那些长长短短的光阴，而终因美好的荒芜的不堪重负，在几乎胜利完成构想的情节是哗啦啦的倒了，骨牌倒了，一连串满富破坏力的声响后只剩所有人的安静，无可抱怨的安静。我没有向任何一个人投递一个会心或是求助的眼神，我发觉自己懒到积累千言万语都不想和谁交流，我能和谁交流呢，我那么怕麻烦。

就一直这样

与荒芜对峙，与时间对峙，与锋利对峙，与和煦对峙，与酸痛发胀的年少岁月对峙。尴尬而沉默，我想这已经是一个可以随便失落的故事，被歌颂了冗长的季节后荒草丛生，以为那样浮游在半空和所有假象呆在一起的生命那么长。其实真的是须臾匆忙，身后荒草凄凄。当时的情绪只提醒我它存在过肆虐过，然而再也不会让我回到年少惊天动地的快乐和悲伤里，年少时候惊天动地的快乐和悲伤。

后来都有了怎样的蔓延，演变出今天的走向。清晨，夜深，每一个秋冬春夏，草木枯荣。

最后，不久后我会用这样隐忍的年岁换回怎样的宽慰，这需要岁月的慈悲，让我看到成长的美丽。

看样子已经平稳了，生活接下来就要这样一天天继续了吧，我踏实的不安着，说实在的，我没什么念想，没什么悲戚，没什么好歌唱的。不动声色吧，等着温度骤降，水分抽离，看几场落叶和落雪，过一个冬天。