用心经营着我的世界，我的心牵动着我的生活，我的生活暗示着我的未来。每个孤独的假日都会想起一些人，一些故事。每个黄昏都渴待下一个黎明。我的生活离不开你们的影子，而你们会不会再某个安静的假日想起我，能否感受到一颗牵挂你们的心？

大学生活确实不是想象中的那样，和电视里的简直是天壤之别。无聊的生活总让我感到孤单，在这里也没有一个可交心的朋友，总会有一丝心痛，偶尔的感伤。我总觉得是因为复读，让我与几乎所有的好友疏远。或许是我错了，因为所处的环境不同，大家都变了，有自己的圈子，有自己的生活模式。或许疏远是必然的，我们总有自己的路要走，有自己追逐的方向，时间已经尘封了当年一切，留下的只是回忆。我不愿承认我们疏远了，因为我不想失去那一群好朋友。我甚至不愿结交新朋友，因为我害怕，害怕分离后的想念。经常会心痛，或许是因为太孤独，或许是因为思念太多。现在晚上也常常失眠，不知道是因为那几年学习造成的后果，还是因为想太多。

总想让自己的心平静些，去总起波澜。看一本书会感到作者的孤独和那种说不出的苦，听一首歌会听的自己想哭，常常一个人大声说话想引起周围的人注意。这样的自己似乎太傻，自己的事都做不过来，作业总是交的前一天晚上才做，平时专业课本都懒得看一下，还要抱怨同寝的人太刻苦。似乎这样的自己真的很不努力，总是自责。这也是一种习惯吧，不喜欢每天都去看那些公式定理证明，更不喜欢天天做难的要死的作业，总觉得只要被逼到绝境就会有灵感，似乎真是那样，总在最后期限之前完成作业，顺便复习功课。

平时总是闲的，却也忙忙碌碌的过去了，却也不知道做了什么。一个月一本书是做了，其他的东西也学了，还有定下的计划大多都完成了。自己一个人学那些也太无聊，总想有个朋友在远方陪自己，却怎么也找不到那样的人。ZX，消失好长时间了，手机坏掉了号码都没了，给他发了QQ消息不回，留言也不回，只知道他刚过四级，准备六级考试，每天背单词到很晚，我却愧不如他。我们约定的大海之约还很远，我们含有默契都想学手语，这样的一个好朋友永远都不想失去。

似乎朋友们都很忙，忙于各种考证，忙于四六级，忙于毕业，忙于工作，至于我这个闲人是不忍心也不敢打扰他们的。一个人细数时光追忆过去却也是件痛苦的事，还是不想失却曾经朋友，不想斩断那份羁绊。这学期课很少，要做的事也挺多，固定不变的总会看看朋友的文字，那是我唯一可以了解你们的方式。虽然知道的信息很少，我还是会被你们的快乐与痛苦牵绊，会为你们难过，也会为你们傻笑，这样的交流我已经很满足了。可是还请你们多写些文字，我好更了解一些。

不知道为什么今天似乎有些感伤，否则不会写下这段文字。可能是因为最近又看了三毛的作品，今天又搜了一些她的图片。对她一直不知道是怎样的感觉，她就像一个心理上的朋友，牵动着我的心。虽然他已离世二十载，知道她也只有近半年时间，可他在我心里却是如此深刻，不亚于对一个好朋友的感觉。有时候很相信命运，认为真有缘分这一说，或许是缘分让我认识她，为她惋惜。看她的文字就像阅读她的心，单纯的人总是喜形于色，怒不可藏。走遍万水千山的她，总也有掉不完的泪。总有一种遗憾，恨不能早生四十载，陪她游戏人生，共赴黄泉。

人总是这么脆弱，渴望有一个理解他关爱她的人，或许这也是人以群居的原因。没有那个人愿意一个人天涯海角一辈子，再漂泊的心也会为一个人停留。

说再见总是容易的，再聚首却遥遥无期。就像滚滚红尘的歌词写到的“来易来去难去，数十载的人世游；分易分聚难聚，爱与恨的千古愁”。听这首歌总是无尽的悲凉，心也跟着痛起来。

分离久了也会有芥蒂，没有共同的话题，相见不如不见，尴尬的境地让人难堪。矛盾的心也因此左右徘徊，不知如何认识好。想到那些生命里的人，大多数就这样成了过客，更是心痛。

还是习惯了阅读你们的文字，即使有一天人远了，心也不会远。就这样默默地关怀着你们，心里也会很安慰。就这种习惯保留下来，多年以后，即使不能也不敢见面，我们也可以书信交流，彼此关怀，心中也不会那么遗憾与痛苦。