你现在所遭受的苦难，终有一日会变成你的战甲，劈开荆棘，走向幸福。 唯善良与单纯不可辜负。 其实一开始我是想写一篇参赛感悟的，然后不知怎么的，情绪就来了，然后那些不可言说的情绪在我的脑海里翻来搅去，在我自己还没有意识到的时候，我便把文章的第一句话敲出来了。 太文艺了，实在是太文艺了，而且情绪的闸门一旦开了，就不会任由你随便关闭，最近写小说写的我很是挫败，已经好长时间都没有灵感，也不知该如何写东西了，今天终于在状态了，却不是在写我很久没有更新过的小说，但好歹终于能写点什么了。 我总觉得我的第一句话在哪里看到过，于是我便是找度娘询问，可是却没什么收获，唯一比较相似的便是李月亮的这本《你受的苦将照亮你的路》书的书名，于是便拿来做题目了，原谅我的命名无能吧。我被这本书的书名勾起了兴趣，大致浏览了一下，其中一句话对我触动很深，于是我便把它写了下来，敲成了本文的第二段“唯善良与单纯不可辜负”。 我从小学到初中成绩一直很好，一直都是班级或者整个学校里面的大家所谓的尖子生，从小习惯了比别人优越，加上家里宠得也厉害，于是便养出了一身的臭脾气。初中时我正值青春期最叛逆的年龄，我整个初中时代都在跟我的班主任作对，我坐在最后一排，翘起凳子靠着墙壁，在他讲题时要么就睡觉要么就大声打断他，说你这个方法太麻烦了，我的方法比你的简单多了……一般没有老师会喜欢跟自己叫板的学生，可是我们班主任却很喜欢我，当然他喜欢我最主要的原因就是我成绩好，而且性格合他的胃口。 在我最叛逆的时期，恰逢初三，我本该被人教导牵引归顺，可老班总舍不得惩罚我，我会在他面前大哭，像个受了委屈的孩子，而他也一味地骄纵我，并没有将我的叛逆期当回事，于是我更加放肆。我开始想要当一个酷小孩，开始不那么用心于学习，本来就已经成绩在下滑的我却并没有在意，即使成绩下滑，我也坚信以我的水准考上当时的重点高中也只是小菜一碟，可有一句话叫做“种瓜得瓜种豆得豆”，最终我落选了。 其实我可以很坦然地告诉你们，我没考上不是因为我成绩不好，水平不够，单纯地只是因为我有一道数学题错将40*2算做了100，就因为这一道大题，我落选了。后来我们班主任知道成绩后，特别难受，就给我爸打电话，说一定要花钱让我去重点学校，他哭了。我不是他最好的学生，却是他这么多年来最宠爱最得意的学生。 就像是昨天的公主今天的亡国之奴，那种倍受屈辱世态炎凉的感觉在那一个暑假里我体会得特别深刻。别人看我的眼光带着嘲弄的鄙视，我懂他们的潜台词，不过就是说你不是说你学习好么，怎么连个重点也考不上，人家谁谁谁的孩子都考上了……那一个暑假我没怎么出过门，可是在家里我也不怎么好过，家里不富裕，可却为了让我能读重点高中，爸爸花了好大一笔钱，那个暑假以至于后来的高中时期，他只要一喝酒或者稍有不顺心，只要我在家，就会被他批评训斥，我经常难过得偷偷掉眼泪。 我以前是一个很自信的孩子，很开朗，爱跟人交谈，可那一个暑假的我谨言慎行，深怕有哪一个地方做的不好又会找来一顿责骂，我过得讨好而卑微，妈妈心疼我，看到我偷偷哭的时候会抱着我一起哭，那个时候的我说实话，是有些讨厌我爸讨厌这个家的。那时候的我跟我妈常说的一句话就是“大不了我以后长大了挣钱还他。”让当时一个还手无缚鸡之力的小女孩说出这等决绝的话，可以想见当时的我在这个家里过得有多么得难受，多么的想逃离这个家。 在这个黑色的如同地狱般的初三暑假以前，我是一个骄傲开朗的孩子，可不过只是三个月的时间，便把一只孔雀变成了一只丑陋的土鸡。我在整个高一时期都无法畅快地与人交谈，也无法融入集体。我变得安静、低调、内敛，成绩也很好，最一开始，我一直在班级前五名，可是我却不开心，因为我感受到了前所未有的孤独。只有在我每个月回家的时候我可以告诉我爸爸说我考的很好，你的钱没有浪费，当然后面那句我是没胆量说出来的。 高一那年冬天就是2009年，甲型H1N1蔓延，学校为了保护我们，给我们每个人注射了疫苗，隔了整整两个月才让我们回家，当时是文理分科，让我们回家商量一下。其实我是一个热爱中国古文化与历史的孩子，若按照我自身的意愿我是想读文科的，可由于我内心负疚，不得已选了爸妈所期望的理科。 再回学校之后，没过多久，我便生病了，我高烧持续不退，每天的温度都在39°以上，吃退烧药也只能维持两个小时，待我睡醒之后又会重新烧起来，我在校医务室打点滴整整一个星期也没有好转，班主任让我回家看病。我在家吊点滴吊了三天，症状有所好转，但还没有完全康复，第三天的时候我说我要回学校，爸爸还是比较担心我，说让我在家多呆一天，再吊一天的点滴。可是当天晚上我也不知他怎么回事，他就又开始训斥我，说我花了好多钱，别人都在学习而我却在家里歇着……具体说的什么我已记得不是很清楚，唯一记得的是当时的我挂着点滴，咬着嘴唇，泪如雨下。 第二天我就走了，不管我的病有没有彻底治好都不再重要了，重要的是我必须回去上学了，我不敢也不想再呆在这个让人窒息的家里面了。过然到学校后我又开始发烧，班主任有点担忧地责备“怎么不把病治好就回来了。”，我笑了笑没说话，要了假条便到当地的医院看病。我整整病了半个月，身体上难受了可以吃药控制，可被以爱的名义所造成的伤害却没有办法痊愈，至今想起来仍在隐隐作痛。 后来班里有一个男孩喜欢我，对我特别照顾，日久生情，缺爱的孩子最容易走向早恋这条道路，我被他的关怀所感动，他的出现在慢慢治愈我这么长时间以来所遭受的心理创伤。高中时代的恋情青涩而美好，却也有着最不堪一击的脆弱。高三的时候他选择了他的前途他的学业而把我抛弃，跟我分手了。 我无法诉说我当时的绝望与心碎，那是在我最美好的年华里付出的最单纯的感情，可就那样被辜负了。分手对我的打击太大了，以至于我整个高三时期都无法恢复过来。我承认，我是一个懦弱的人，我不愿接受这个事实，一味地沉浸在悲伤的情绪里麻痹自己却不懂得抬起头，擦干眼泪向前走，我忘了未来还有更加美好的青春在等着我，只沉浸在自己的世界里，最终的最终，让自己一败涂地。 我没考上一本，以一分之差，只能在二本院校里面挑选学校。过了这么几年，爸爸已经对当年的事情释怀了，不会再因为那些钱来为难我，他又变成了以前那个和蔼可亲的爸爸，那个对我关怀备至恋女情结严重的爸爸，我拒绝了复读，我知道自己即使复读也无法摆脱失恋给我带来的阴影，最终的结局也不会比现在好多少。 在我填报志愿的那一时间里，爸爸每天晚上会突然跑到我屋里，跟我说四川又地震了，这里又泥石流了，那里有旱灾了，还有那边，又闹洪涝呢……爸爸在以这种方式想把我留在身边，好让我选择一个离家近的学校，而我本铁了心打算走自己的路，却在看到爸妈落寞地坐在楼梯上时，最终改了我的志愿方向，选择了离家近的学校。 写这么多，似乎像是在看青春电影一样观完了自己青春里最疼痛的时间，那个时候的自己总会怨恨爸爸，怨恨那个男生，其实现在以这种回顾的口吻写出来，却有了不一样的感觉。我这些年里认为自己所遭受的“苦难”，其实都是自己在自作自受。 假如我不那么叛逆，那么我就可以顺利考一所重点高中，那么之后的种种我都不会再经历，也许我依然是那个骄傲地不可一世的孩子，可我的好胜心不会允许我屈居人下，我会努力学习。高傲的我也不会愿意在这么一所高中里就随便把自己许配给别人，那么我也就不会失恋，也不会受影响，那么我就会考一所很好的大学，也许考研，也许出国，谁也无法预料。 可那都跟我没关系了，那些选择早在六年前就被我抹去了，我所说的不过是别人的人生，不是我的，我的人生就是我所经历的，痛苦也好，悔恨也罢，我们的人生才正开始，一切都还来得及。 而那些年里我所遭受的痛苦，让我变得安静、内敛却又不失活泼，我安静的时间里所读过的书都变为我笔下的文字或轻松或忧伤，都可以感人。我所沉淀下来的心灵让我可以抵制大学的诱惑，我不会像其他姑娘一样因为一时冲动或者贪恋好玩就去恋爱，因为我知道只有时间才能带给你答案，你所看到的只是你想看到的，而那个人太多的缺点例如自私、冷漠、推卸责任都会被你自动屏蔽。 我可以忍受寂寞，我可以熬过孤独，我在网站上更新网文，在杂志社投稿，去做志愿者，去帮助向我请教的同学，去开心地赏花旅游，拾起多年的画笔，重新画画…… 我现在不会抱怨自己在中学的时候所遇到的难过的事情或者人渣，我会感谢缘分，让我遇到了家人一般的狗窝的姐妹们，陪我度过所有难过的时光。是这些苦难让我成为了更优秀的人。 就像我前面说的，你现在所遭受的苦难，终有一日会变成你的战甲，劈开荆棘，走向幸福。